Antes sí podía. O al menos eso pense. Que era buena, que tenía talento y quien sabe que mas. Pero ahora me entró la duda. O pues no, no entró, la hicieron entrar, no llegó sola. Y luego pienso que o soy buena antropologa/sociologa o buena actriz, artista. Es que soy o era de la opinión que no soy creativa. Desde que en la clase d arte en la secundaria me dijeron que no era asi o asi sino asi soy de la idea que no soy creativa. Dicen por ahí que un@ es lo que se imagina que es o que puede ser, en otras palabras que puedes ser todo lo que se te antoje, tienes que creer en ti. Asi que todo es mental. ¿será? O sea si creo en mi me sale? Y luego no pudo creer que yo esté dudando de mi, si yo soy una persona positiva! ¿O no? ¿Me desconozco? Pero pues sí por un lado pienso que no soy creativa, ¿como putas podría ser actriz? Acaso pensé que podria ser mala dibujando pero buena creando personajes? La creatividad esta en las dos cosas, tengo que ser capaz de crear, de hacer cosas de la nada, de sacar personajes, características, emociones, sentimientos de la nada, sacarlos de una situación en la que todavía no están, yo los creo, les doy vida. Pero si no tengo esa capacidad? Pero de donde saco entonces lo que digo, lo que escribo, lo que hablo? No que siempre me dicen que soy demasiado fantástica, que cuento todo con detallitos que no importan (según…) y además yo sé que puedo muy bien inventar cosas, cuando pienso en todas las historias que conté a gente, gente que conocí en un camión, en un avión, gente que me dio aventón, gente que sé que solo una vez en la vida la veo asi que me atrevo, me atrevo a contarles lo que se me da la gana. Lo que no siempre es mentir, muchas cosas sí son verdaderas pero cambio detallitos, o cambio cosas que me hubiera gustado que sucedieran en determinadas situaciones que sí me pasaron. Así que sí creo que tengo esa capacidad de imaginación. Pero ¿que pasa entonces que no puedo descartar la razón? ¿Razono demasiado? ¿Será cierto? Y como llego a dejarme llevar más por mi intuición, siento que por tanto pensar en no razonar, me obstaculizo aún más. Pero se ha de poder.
¿O no?
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